눈빛 가운데

그녀는 임신을 하게 되었습니다. 다른 어느 신혼부부처럼 설레는 마음과 걱정 어린 마음으로 병원에서 검사를 진행하는 중 좋지 않은 이야기를 듣게 됩니다. 검사 결과 상 알파페토프로테인 수치가 높다고 하여 추가적인 검사를 해야 한다고 합니다. 아이에게 어떠한 결함이 있을 확률이 높다는 이야기였습니다. 혹시나 검사가 오류가 있는 건 아닐지, 단순한 착각은 아닐지 마음을 졸이며 검사를 계속해서 받았지만 결과는 같았습니다. 아니, 오히려 더 명확해졌습니다. 아이는 어떠한 유전병으로 정상적인 발달이 어려울 것으로 보였습니다.  

담당 의사 선생님께서는 모자보건법상 유전성 질환으로 태아에게 미치는 위험성이 높으면 임신 24주일 이내로 임공임신중절수술을 받을 수 있다고 했습니다. 그래서 시간을 가지고 생각을 해보라며 그녀와 가족들을 돌려보냈습니다.  

처음에는 의사 선생님의 그 말을 듣고 그녀는 너무나도 화가 났습니다. 낙태를 하라니, 의사라는 사람이 어떻게 그런 말을 할 수 있는 건지. 하지만 주변 사람들의 이야기도 마찬가지였습니다. 괜히 법으로 낙태가 허용된 게 아니라고, 엄청난 고생이라고. 그러나 그 아이는 그녀의 아기였습니다. 다른 그 누구도 감히 이래라저래라 할 수 없는 그녀의 몸속에서 자라고 있는 하나의 생명체였습니다. 그녀가 믿고 따르던 하나님 역시도 한 생명을 지우는 것을 기쁘게 여기지 않으시라 생각했습니다. 

그렇게 시간은 흘러갔고 24주를 넘어 어느덧 아이는 세상 밖으로 나오게 되었습니다. 출산 후 그 영혼을 품어줄 틈도 없이 아이는 인큐베이터에 들어가게 되었습니다. 아이는 생과 사를 오가며 그렇게 하루하루를 지냈습니다. 다행히 어느 정도 생명력이 생겨서 엄마와 함께 아이는 집으로 퇴원을 할 수 있게 되었습니다. 물론 호흡기를 포함한 많은 장치들을 한가득 달고 나왔습니다.  

상태가 좋아지긴 했지만 누군가가 항상 아이 곁에 있어야 했습니다. 아이의 엄마와 이제 막 할머니가 된 어머니 역시도 아픈 아이 옆에 번갈아 가면서 항시 대기하며 아이를 돌보게 되었습니다. 그렇게 몇 주, 몇 달이 흐르면서 그 고생과 고통이 점점 쌓여가기 시작했습니다. 피곤이 누적되면서 가장 가까이 있는 가족들과 마찰이 생기고 힘들기 때문에 감정은 빗발치고 상처들이 하나 둘 생기기 시작했습니다.  

아이의 엄마가 받은 가장 큰 상처는 왜 괜히 힘든 선택을 했느냐는 질문들이었습니다. 더 쉬운 길이 있는데, 그 누구도 정죄하지 않았을 텐데, 아이를 키우기로 한 건 존중하지만, 왜 그랬냐는 질문들. 특히나 너무나도 존경하던 교회의 한 목회자님의 문자가 마음을 크게 흔들었습니다. 너의 선택을 존중하고 축복한다는 말. 이 모든 것이 마치 자기가 선택해서 얻은 결과라는 그런 시선이 너무나도 싫었습니다.  

다른 아기 엄마들은 행복하게 아기 옷을 고르고, 나들이를 다니며, 사진도 찍고. 가장 힘든 것이라곤 새벽에 일어나서 우는 아이의 기저귀를 확인하고 달래주는 것일 텐데, 왜 나는 이런 거냐고. 하나님께서 주신 것이지 선택한 건 하나도 없다고 느끼는데 왜 그 고생의 책임을 나의 어깨에 짊어지게 하는 건지. 밤새 아이를 바라보며 흘렸던 눈물들은 어디에 뿌려지고 있는 것이었는지.  

선택의 연속이라고도 하는 삶인데, 사실 이건 선택을 강요받은 것이 아닌지, 그 억울함은 어디에 호소해야 하는지. 하지만 그 가운데 영롱하게 빛나는 어린아이의 눈동자 속에 하나님의 형상이 비치고 있다고 합니다. 강요받은 선택이라 할 수 있겠지만, 오히려 그 상황 앞에서 선택의 여지가 없다고 생각한 그 맑은 영혼에 대해 하나님께서 심히 기뻐하고 계시다는 것을. 가끔은 감히 하나님께서 미안하다는 말씀을 하신다고 생각됩니다. 아직은 하나님 품에 온전히 안기지 못하는 상황 가운데 그런 고난을 겪어야 해서 미안하다고. 그럼에도 너무나도 사랑한다고, 고맙다고, 나의 사랑을 믿고 실천하는 너의 모습을 너무나도 축복한다고. 그 끝날에 영원히 함께 하자고, 건강한 아이와 함께 영원히. 

Subway Mind Chaos

Sometimes, my mind falls into a big frustration. It occurs from time to time, perhaps once or twice a year. It happened again today, out of the blue. 

I was on my way home when I saw a couple riding the subway. Mind the full honesty here but the girl was beautiful. She wasn't a supermodel out-of-this-world knockout beauty, but she was a girl of my style. She was short and thin with a beautiful face. She also had about her a joyful aura, always smiling. She could also speak English fluently. 

The guy was just a guy. He was a rather tall guy, on the heavier side as if a bear. He was red from having drank a little spirits, but all in all, I wondered why she was even seeing this guy. 

Then I thought about all the other couples of the world. Just for example, some celebrities. A stunning celebrity dating some loser guy who beats her up, or even blackmails her. Or even some old fart who married some girls more than 10 years younger. 

Then I thought about all the weirdness and the unfairness rampant in this world. Things just don't make a lot of sense. I just got so frustrated by the chaos, and perhaps by my shortcomings and failures.

I know that I'm probably just bitter on not having met a beautiful girl to love for the rest of my life, but the anger burned nonetheless. I'm hoping a good night's sleep will cool me off. 

Prayer of Love #15432

Let me never take her for granted
Let me cherish every moment with her
Let me never grow lazy in loving

I regret all the times I grew impatient.
I regret all the doubts I had towards your preparations.

Forgive me for I knew not how wonderful she was

Let me grow every passionate in all aspects of life
Let me be full of integrity, of honesty, of love

Bye Scotty

“심령이 가난한 자는 복이 있나니 천국이 그들의 것임이요” 마태복음 5:3

친구가 죽었다는 소식을 듣고 춘천으로 돌아오는 길에 들은 설교 말씀 본문입니다. 심령이 가난한 자는, 마음이 가난한 자는 복이 있다고 합니다. 가난하다는 게 무엇일까, 지금 제가 느끼는 마음이 가난함인지는 모르겠습니다.

미국에서 고등학교를 다닐 때 굉장히 친했던 친구였습니다. 4년간 학교에서 축구팀을 같이 들어 친해지게 된 아이였는데, 어딘가 정신이 살짝 나가있는 듯했지만 항상 밝고 의리가 있는 친구였습니다. 그의 부모님은 이혼을 하셨기에, 친구는 큰 2층 집에서 아버지와 남동생이랑 살았습니다. 그래서인지 놀러 가면 항상 조용하고 어딘가 적적한 느낌이 들었습니다.

그 친구 집 지하실에서 게임도 하고, 영화도 보고, 맥주(?!)도 마시고, 웃고 떠들며 고등학교 시절을 보냈습니다. 서로 다른 대학을 가게 되고 소식은 정말 가끔씩 듣게 되었습니다. 취미 삼아 한두 번 만들어본 위조 신분증을 팔기까지 하다 경찰에 붙잡혀서 벌금 및 인생에 나름의 빨간 줄을 받게 되었습니다. 그러는 바람에 대학을 끝마쳤는지 그만뒀는지도 확실하지 않게 캘리포니아로 이사를 가 웹사이트를 만들어주는 업을 찾고 그나마 자리를 잡아갔다고 들었습니다. 그 모든 시간 가운데 정신적 질환으로 상담치료와 약도 처방받았다고 합니다.

이 정도 삶이라면 그의 마음이 가난했다고 볼 수 있을지 모르겠습니다. 하지만 한편으로 상황과 마음은 항상 동일시되지 않는 것 같기도 합니다. 가톨릭 고등학교를 다녔고 부모님도 신앙이 어느 정도 있으셨는데 그가 예수님을 인격적으로 만난 것 같지는 않았습니다. 언젠간 제게 했던 말은 하나님이 선하시다면 왜 그렇게 많은 사람들을 죽였냐는 것이었습니다. 성경에 기록된 숫자만 봐도 자기는 믿을 수 없다고 했습니다.

이런 그가 죽기 전에 예수님을 영접했는지, 예수님과의 관계가 형성되었었는지 알고 싶었지만 혹 그가 하나님을 모르고 떠났다면 그 자체로 너무나도 큰마음의 무게가 될 것 같아서 차마 그 어느 누구에게도 물어보지 못하고 있습니다. 그를 위해 기도를 한번도 안 해줬다는 생각이 들어서 더 그런 것 같습니다.

“애통하는 자는 복이 있나니 그들이 위로를 받을 것임이요“ 마태복음 5:4

일주일 뒤에 만나기로 약속한 친구들이 많았는데 차 사고로 인해 중환자실에서 며칠 버티다 그만 떠났다고 합니다. 그렇게 너무나도 순식간에 한 생명이 사라져버렸습니다. 

저에게는 개인적으로 다가온 일이라 더 크게 반응하는 것이 당연하겠지만 세상엔 이보다도 더 슬픈 일들이 많은 것 같습니다. 그런 슬픔들 앞에 저를 왕 같은 제사장으로 부르신 것치곤 제가 다른 이들을 위해 기도를 하지 않고 삽니다. 찰나의 스쳐가는 감정적인 슬픔이 아니라 애통함으로 하나님 앞에 무릎 꿇은 적이 언제인지 기억도 나지 않습니다. 마음이 찢어지고 밥도 못 먹고 숨도 쉬기 어려울 정도의 괴로움으로 하나님께 나아가면, 약속하신 그 위로를 받으리라 믿고 싶습니다. 그 위로를 기대하며 하나님 앞에 나아가길 바랍니다. 그 가정에 하나님의 위로가 찾아오고, 그의 영혼 역시 하나님 앞에 안전하게 거하고 있기를 기도합니다. 

Records of Human Life

"The Voyager Golden Records are two phonograph records that were included aboard both Voyager spacecraft launched in 1977. The records contain sounds and images selected to portray the diversity of life and culture on Earth, and are intended for any intelligent extraterrestrial life form, or for future humans, who may find them. The records are considered as a sort of a time capsule." Voyager Golden Record, "Wikipedia"

I came to know about the "Golden Records" through a Vox video on Youtube. As the video portrayed the images one by one, it was fascinating to see how we as human beings portrayed ourselves. Language, science, humanities, culture. Every aspect of human life was slowly unfolding within the photos. 

Comments stated that photos of disease, war and violence were left out. After I saw the last photo, my eyes shifted. It moved further and further back and perhaps looked into humanity in God's perspective.

Despite the terrors, violence, hunger, pain, disease, and all kinds of natural disasters pressing down on people, God sees the good in all, his beloved creation. I thought about how marvelous he must have seen us grow and flourish. Truly a wonder we are.

If interested, https://youtu.be/NAN1kt4SG9E

Wither Away

"A voice says, 'Cry out.' And I said, 'What shall I cry?'

'All people are like grass, and all their faithfulness is like the flowers of the field. The grass withers and the flowers fall, because the breath of the Lord blows on them. Surely the people are grass. The grass withers and the flowers fall, but the word of our God endures forever.'" Isaiah 40:6-8

I found certain comedy amidst an unexpected place, within these verses. All does wither like grass. It springs up and withers again and again. It had me thinking, "What is the point of it all?" My choices, my values, my possessions will wither away. Why was I worrying about anything at all?

All that seemed to matter was the word of God. It was a tragic comedy, the greatest story. 

그 겨울

창밖에는 외로운 조명 아래 눈이 내리고 있었다. 올겨울 처음 내리는 눈이었다. 겨울이 이미 깊어진 후에 내리는 늦은 눈이었기에 많은 사람들은 설렜고, 소식을 전하는 작은 새들처럼 SNS는 아름다운 눈 소식으로 도배되는 것이 느껴졌다.

그렇게 미루고 미루던 이별은 조용히 내리겠지만 반짝 지나가는 소식처럼 순식간에 퍼졌다 이윽고 새로운 일들로 묻힐 것이 눈앞에 선명했다. 하지만 그 아픔은 언제라도 꺼내어 볼 수 있을 사진 조각처럼 지워지지 않을 것을 알았다.

당장 자리를 일어나면 다시는 볼 수 없을 것을 알았기에 못다 한 이야기들을 다급하게 꺼내듯 말은 빨라져 갔다. 하지만 그녀는 이미 듣고 있지 않았다. 내가 알던 그 생기 넘치던 사람은 이제는 죽어가는 나무처럼 가만히 서있었다. 그나마 잡고 있던 그녀의 손은 마른 가지처럼 앙상하게 내어밀고 있을 뿐이었다.

버릇처럼 이것저것 만지작 거리던 그녀는 이번에는 목도리를 잡고 한올 한올 실을 풀어가고 있었다. 엉키고 섞여버린 이 관계를 그렇게 무심하게 풀고 있었다. 그녀가 헤어지길 원한다는 것을 이미 오래전부터 알고 있었다. 제일 가슴이 아팠던 것은 떠나려는 게 보이는데 잡을 방법을 모르겠다는 것이었다. 참을 수 없는 외로움이 밀려왔고 지나가는 사람들마다, 떨어지는 눈송이마다, 결국 조명 아래 아무것도 없는 시간이 다가온 후에 그녀는 그렇게 내 인생에서 사라졌다.